12 de diciembre de 2010

Cada lágrima origina cicatrices en mi piel.

¿Dónde quedaron aquellas hojas en las cuales escribía cualquier tontería, canciones, notas, dibujos...?, ¿A dónde se fueron, y quién se las llevó?.. No creo que te las hayas quedado, no creo después de todo, las debiste haber tirado a la basura, como a todo y a todos.. No tienes sentimientos.

Todo se acaba y no queda más que recordar ¿Cierto?; pues como ley, te recuerdo todos los días.

Me da miedo estar sin ti,  eras el único que estaba conmigo cuando me sentaba a llorar, sea que te haya importado o no, allí estabas, conmigo.. Y ahora, no estás.. Como te echo de menos y que mal me siento cuando al mirar a mis lados tú no estás, me entra desesperación porque te quiero encontrar.. Extraño tenerte a mi lado, contar contigo, hablarte, jugar con tu cabello... Y tu presencia... Pensar en aquellos recuerdos en donde tu presencia siempre está, recordar que me sentaba a tu lado a hablar y a dibujar.. Momentos gratos que no me causan más que un nudo en la garganta, y las ganas de llorar.. No estás y no puedo hacer más nada, me siento como un náugrafo, tan perdida, tan indefensa...

Me parte el alma lo que eramos y hoy desapareció, solíamos pasar las mañanas juntos, solíamos ser amigos... Pero todo cambia y el tiempo no perdona. Confundo el presente con lo que solíamos ser, confundo las miradas, las sonrisas y tu nombre... Pero ¿Por qué no pudieron quedarse esos momentos?, ¿Por qué se marcharon y dejaron el vacío, por qué cambió todo?.. ¿Por qué tu indiferencia?.

Odio aquellas noches en las que siento la necesidad de arrancarme la piel, de quitarme el alma... Sé que no puedo más.. El dolor es abrumador y las lágrimas queman mis mejillas. Pude haber elegido no sentir esto, pude haberlo hecho, pero sólo antes de haberte conocido... Y ahora ya es tarde.

Lo siento, pero no puedo evitar lo que siento, la explosión que siento dentro.. Ya la almohada se canso de mí, y odio oírla decir que pare de llorar.

Y ahora no me queda más que sentarme y agarrar todas esas fotos, todas las cartas y el resto de hojas dónde escribíamos y dibujabamos juntos ,y guardarlas en un baúl.. Y si, porque me considero una coleccionista de recuerdos, además ¿Cómo sacar de la historia aquellas cosas que fueron base de felicidad.. de momentos únicos y que no vuelven más?, No se puede..

Ya no se puede nada, más nada que extrañar y mientras lloro recuerdo cada uno de tus gestos, tu sonrisa, y me rio sola..como una loca. Llevo el pasado de la mano para intentar ser feliz como lo era antes.. Vivo de recuerdos intentando traerte de nuevo a la realidad, pero sólo son recuerdos. 

Recuerdo que solía sonreír cuando te miraba, pero ahora sólo me quedan las ganas de llorar, llorar hasta no poder respirar. Date cuenta que te extraño.

10 de diciembre de 2010

Aquellas palabras que describen todo..


Escribir no sólo significa un lápiz y un papel, va más allá... Significa pensar, imaginar, llegar a un punto de éxtasis por escribir tus ideas, pensamientos, inspiración; significa caminar sobre tus ideas, lo que imaginas, sentir, vivirlo, pasarlo a una hoja con tanta pasión y retórica, para que una simple hoja con letras haga historia...

Significa ir más allá de escribir por escribir, es saber lo que escribes y sentir que es verdad, que es el sentido de todo... Escribir es dejar tu cuerpo pesado para ir a un mundo de imaginación y creatividad donde las ideas, son inagotables, donde siempre hay novedad y originalidad, significa dejar la rutina atrás para abrir caminos distintos, con nuevos conocimientos, para traer a este inmenso mundo mágia en cada texto. Simplemente es llenar la necesidad de plasmar un pensamiento, una inspiración, un toque divino..

Es expresar lo que te dice el silencio.

6 de diciembre de 2010

Algo distinto

A veces hablo sin pensar ¿O pienso sin hablar? para serles sincera, las dos; también estoy segura de hablar cuando callo, ¿Por qué?, porque mi imaginación es inmensa y nunca se queda quieta, hablo en mi mente y hablo conmigo misma...

Puedo enojarme cuando sueño 
y llorar cuando fantaseo 
SOY LIBRE.

No estoy segura de ser normal, pero si vienen a criticarme por eso yo sencillamente me rio de ellos por ser todos iguales. ¿Por qué tanta critica hacia lo diferente?; si todos somos únicos por qué deberiamos de pensar, hacer y ser todos iguales y siempre lo mismo, la originalidad da más entusiasmo ¿o no?.

Soy coleccionista de miradas, de sonrisas y de recuerdos; y puedo ser muy vulnerable al llanto, a la risa y a amar; además, siempre tengo presente que no todos los cambios son para bien...

Recuerdo recuerdos inrecordables que sólo recuerdo cuando no estoy recordando nada.

Un consejo: Mantén siempre la cabeza en alto, así no te perderás de nada y no te tomarán por sorpresa, y cada vez que te caigas tendrás una oportunidad para levantarte, y no importa cuantas veces tengas que hacerlo, sólo hazlo y triunfarás; si fracasas y no haces nada para repararlo recuerda que fue decisión tuya.

4 de diciembre de 2010

Oye tú..


Oye almohada, snif, no se cómo hago para pensar con razón, estoy confundida....

...La almohada no habla, la almohada me ignora.., la almohada sólo seca mis lágrimas pero más nada.

Lo se, no me di cuenta, el tiempo pasaba y yo solo lo veía como un momento más, el tiempo corría y yo me amargaba por tantas cosas, cosas que no valen la pena; sentía que todo era lo mismo, una y otra vez y siempre lo mismo, ¿cómo no me di cuenta?, NADA ES LO MISMO, o al menos antes no lo era. Viví como si nada, sentí todo pero no caía en lo que valía, no entendí nunca el valor que tenia hasta que me di cuenta que valió, y si, valió mucho la pena... pero no está, se marchó y ahora cambió.

Echo de menos tus palabras, y ahora es cuando me doy cuenta lo importante que eras, tus tratos aunque no siempre fueron los mejores, pero estabas allí, siempre estabas allí, cuando lloraba, cuando reía, cuando te fastidiaba, cuando te estresaba y me reía de ti al ver tu cara de amargura, pero te divertía o no?, echo de menos cuando me fastidiabas, yo hacia como si me molestaba pero no, realmente me encantaba... Extraño sentarme a tu lado, extraño cuando me hablabas, echo de menos las clases de física cuando nos sentábamos juntos; extraño sentarnos a comer en el desayuno y hablar de cualquier cosa, echo de menos nuestras risas, tantas tonterías, jugar al futbol, todo ¿cómo no le di importancia a esos momentos, cómo te me fuiste de las manos?.

Y si, sigues caminando cerca, muy cerca de mi, pero ya nada es igual, esquivas mis palabras, esquivas mi mirada... me huyes, ¿qué te hice, qué paso?, Eres mi pasado en mi presente, ese pasado que me lastima, que tanto echo de menos, tú.  Y lo sé, nunca fuiste muy simpático pero que bien que me caías, eres el pensamiento número uno, el primer suspiro y a veces la primera lágrima. Echo de menos acariciarte, sentirte cerca, abrazarte, TODO... Duele tanta distancia aunque no estés a 1 metro de mi, como duele. Verte pasar y no hablarte, me entristece y me lastima, y si es que te hablo es como si nada y luego te alejas, me molestas tanto, odio esto, lo odio, me molesta esta situación, no puedo más.. Y ahora qué? ¿tengo que comprender que eres parte del ayer?..

Y en fin, lamento decirlo pero.. Te echo de menos.